MISLILI ste da ćete biti srećni do kraja života… Ali, ta velika ljubavna priča se završila i sada su vam bliži stihovi Đorđa Balaševića da „ljubav ne pobeđuje“. Posle duge veze čini se da su sve to samo „drevne zablude, više izmišljotine, maslo ludih pesnika, prevejanih lisaca, raznih muzikanata, glumatala i pisaca…“. I šta sad? Kuda i kako? Kada utihnu prve fanfare tuge i razočaranja, mnogi tonu još dublje. Ne veruju više u ljubav, pa im je najkomotnije u svetu satkanom od samoće. Neki se oporave, izdignu i posle „partije“ samovanja zaplešu novu ljubavnu igru. Treći „scenario“ je onaj po kojem se po izlasku iz duge veze ili braka želi sve i odmah. Sveži samci tako menjaju partnere preko noći, izlaze po svaku cenu, socijalni život im je odjednom prebogat, obnavljaju prijateljstva koja su davno zapustili, pokušavaju da nadoknade stvari koje su, čini im se, zapostavili zbog prethodne veze koja se završila krahom… Ipak, najopasnija, ali ne i najređa varijanta je – ulazak u brak sa nekim koga poznaju dva dana, nedelje ili meseca.

Zašto mnogi prave nelogične poteze i donose brzoplete odluke posle izlaska iz duge veze?

– Zbog toga što su u tom odnosu izgubili sebe i tačku oslonca, pa se sada traže – kaže psiholog Marina Stanojević. – Ponašaju se u duhu one narodne „kao pušteni s lanca“, zato što osećaju da moraju dalje, a ne znaju kako. Teraju sebe da se smeju, druže, flertuju. Da ne bi imali vremena za razmišljanje, mahnito popunjavaju dane i noći sadržajima koje nisu propustili kroz „filter“. I tu se hvataju za bilo šta što im iole odgovara.

PRED OLTAR IZ INATAPONEKAD se proces patnje zbog završetka veze „prekida“ udajom ili ženidbom iz inata. Samo da se dokaže bivšem partneru da nije bio vredan i da ima života posle njega. – To je najgora stvar koju neko sebi može da uradi. Ulazak u brak samo da bi se napakostilo nekom, ima efekat bumeranga. Jer, provodiš život sa nekim koga ne voliš, ali koga si iskoristio da bi se osvetio i toga je najčešće svesna i druga strana – objašnjava psiholog.

Sagovornica „Života plus“ kaže da posle duge veze ili braka mnoge osobe imaju problem da se naviknu na ono „ja“ i po svaku cenu žele novo „mi“. Iz straha od samoće, ne uspevaju ni da pošteno odbole bivšeg partnera, već odmah traže novog. Na taj način se oslobađaju eventualne tuge, ukoliko je ona ostala kao posledica završene ljubavi. Stav psihologa je da brzopletost nije dobra, jer svaka rana mora da se zaleči, da bi srce moglo iz početka da zavoli. Ali… Ne razmišlja svako u tom pravcu. Nisu svi dovoljno jaki da ostanu sami sa sobom i iskreno se „ispričaju“, nego im je lakše da brže-bolje uplove u novu luku. Stanojevićeva smatra da je to najčešći slučaj kod onih koji su imali samo jednu dugu vezu, pa kada se ona završila, izgubili su tlo pod nogama i plaše se da se više neće tako zaljubiti.

– Zbog toga nesvesno emituju energiju „lovca“ i sa prvim kojeg „upecaju“ ulaze u brak. Roditelji i prijatelji se čude kako je moguće da ste se udali za momka kojeg poznajete pet meseci, a nije vam se to dogodilo sa onim s kojim ste proveli pet godina. Međutim, vi ste ubeđeni da radite pravu stvar – kaže psiholog.

Isto se dešava i osobama koje su navikle da se svakodnevno zaklanjaju iza paravana veze. Kada imaju nekog, znaju šta će raditi tog dana, s kim će ići na more, kome će pričati probleme s posla. A kada to izgube, moraju da pronađu novog „saborca“ za život. Ali, da ne bi i on otišao, nesvesno ili svesno sve ubrzavaju, intenziviraju i eto braka.

– Dešava se i da se muškarac razvede i posle nekoliko meseci opet oženi, jer nije navikao da bude sam. Ima istine u onome da jači pol ne može bez „domaćice“, potreban im je neko da im kuva, pegla i budi za posao, ali ne radi se tu samo o kućnim poslovima. Mnogi momci zaista ne umeju da budu sami i u svemu što rade potrebna im je podrška, partner za razgovor, rame za plakanje. Shvatili su da je ljubav prolazna, da će se pre ili kasnije ugasiti, pa sada od nove devojke traže mnogo manje nego od one s kojom su proveli pola života. Spustili su kriterijume i zato su se lakše odlučili na zajednicu – kaže Marina.

Ako je duga veza, bar pred kraj, bila mučna i više je bolela nego što je prijala, onda novi početak zaista može da donese sreću. Nema trzavica, sve teče glatko, bez napora i otpora. Tu se neke devojke i „zalete“, jer zaboravljaju da je i u onoj prethodnoj priči na početku sve bilo „med i mleko“. Ali ne, njima se čini da je baš ovo za sva vremena, jer su sada pametnije, iskusnije i mogu racionalno da prosuđuju. Međutim, od njih su najčešće objektivniji „posmatrači“ – prijatelji ili bliske osobe, koji često pokušaju da ih odgovore, posavetuju da malo razmisle i sačekaju neko vreme, uživaju u samoći, umesto da već grade novo gnezdo, ali sve priče su uglavnom uzaludne.

ISPOVEDANjE NA INTERNETU

MEĐU ispovestima, koje su popularne na internet forumima, mnogo ih je na ovu temu:

* Udala sam se pre mesec dana i u drugom mesecu trudnoće sam. Dok nisam ostala trudna, otkidala sam na svog muža, sad me sve što kaže ili uradi iritira, čak i njegov dodir. Hvataju me lutke i za bivšeg, bila sam s njim tri godine, ostavio me pre šest meseci i dva meseca sam bila poluživa od tuge. Onda naletim na sadašnjeg, zatreskam se na brzinu i rešili smo da pravimo bebu.

* Smorila me je devojka s kojom sam bio tri godine. Progledao sam kada smo se razišli. Ubrzo sam upoznao dobru ribu, počeli smo da živimo zajedno posle mesec dana, ali sada i ona postaje naporna. Izgleda da je to problem sa svim ženama.

* Nisam navikla da budem sama, priznajem. Dečko me je ostavio pred oltarom, ali sam se posle dva meseca zaljubila u novog i odlučila da se udam.

– Većina osoba mora da lupi glavom o zid da bi shvatila da je pogrešila. Naravno, ne pogreši svaka, jer se dešava da se ljudi prepoznaju posle kratkog vremena i ostatak života provedu zajedno, srećni i zadovoljni. Ali takvi slučajevi su izuzetak, ne pravilo. Setimo se izreke „Venčaj se na brzinu, kajaćeš se natenane“, koje mnogi postanu svesni kada bude kasno. Jer, brak nije nešto što treba da se desi samo da bi se desilo. Potrebno je da upoznamo partnera, provedemo sa njim neko vreme, otputujemo zajedno, sretnemo se sa njegovom porodicom i prijateljima, saznamo kako razmišlja o važnim životnim stvarima, podelimo brige, a ne samo radost. Teško je sve to ostvariti za samo nekoliko meseci – kaže psiholog.

Zbog toga sagovornica „Života plus“ savetuje odmor posle svake „trke na duge staze“. Svakome je potrebno vreme za predah, oporavak, osnaživanje. Tek tada smo spremni za novi ljubavni „maraton“.